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 „Passt, wackelt und hat Luft.“ sagte die olle Bäuerin und dass war auch gut so, denn ihre Libido hatte das schon ewig nicht mehr ausleben können. Plötzlich klingelte es an der Führerbunkerluftschutzschleusentür. Es war der Zalandomensch, er hatte ein Paket voller Wurst und vieler kleiner Senfgurken. „AHHHHHHH!“ schrie der Metzger. Er wusste dies war Nachschub für deine Mudda. Aber die hatte eigentlich einen Wurstdildo bei Zalando bestellt. Da nahm sie den Brottrunk, welcher ungelogen nach Bahnhofsklo roch, und goß ihn über den Hund. Doch der Hund sprang unerwartet hoch und weit und landete absolut brachial gegen die Hoden von SeiGu. Dieser vergoss bittere, heiss salzige Tränen und schrie dabei nach seiner Mudda, die Schwänze lutschend nebend Hans, deinem Vadder, großzügig die Blumen goß. Unterdessen übergab James Bond sich mehrfach. Das lag vor allem daran, dass er vorher viele Mettbrötchen in seine Unterwäsche gesteckt hatte und somit nicht die Hackfleischmaden entdeckt hatte, die nun den Hodensack zärtlich und schmatzend zerfraßen. In seiner Ekstase stöhnte er so laut, dass der Clown verdutzt seine Maske anzog und Stroh, am Sicherungskasten lehnend, kaute. Alice Schwarzer kam spontan vom Putzem zurück, ihre Finger schrumpelig und wund, erschrak sie und schrie: „Watt zur Hölle machst... soll der... wie getz?!“ Artikulieren konnte Sie sich noch nie die alte Schabracke ausm Zoo. Wo der Schabrackentapir die Klöten von deiner Mudda angekaut hatte. So musste sie lernen, dass sie ein Untermensch dreckigster Art ist und immer nur gequirlte Scheisse daher redet. James Bond und Chuck Norris streckten Alice mit Roundhousekicks nieder und die Bitch digitierte plötzlich einen fetten Panzer her. Mit diesem überrollte sie Michel Friedmann, der Prostituierte gerne mal als Schutzschild und Koksbändchen als Kapitalanlage verwendet. Plötzlich erschien Adolf in Unterbuchse und sang mit dem Hinterwälder Heimatorchester "Schalom Chaverim". Das fand der komplette Junien-Team Unterbuchsen-Männerchor so bewegend, dass er geschlossen anfing die Unterbuchsen in die Körperöffnungen von *beep* zu stopfen und Spock rief Seigu an und Hotkey beteiligte sich ebenfalls an dem Gangbang. Von hinten beugte er seine Rute tief in Darmoks Darm einfach so ohne Umschweife, mit Gewalt aber ohne hämmerte er den Satzbau zurecht, um auf seine geschwollene Fleischpeitsche RUMBALOTTE aufzulasern. Doch dann sah er Gina Wild, die masturbierend den Salat um sich wickelte, weil die Antioxidantien penisse sehr nach Parmesan rochen und wiederliche kleine Pickel hatten. Daher konnte er vermutlicherweise nur noch große Augen malen und zusätzlich noch an Titten denken musste. Seltsamerweise wurde der Kontinuumtransfunktionator von DerBub in seinem Turnbeutel vergessen. Der Warmduscher explodierte daraufhin. Niemand ahnte, dass er den Selbstzerstörungsmechanismus seiner Nippel ausgelöst hatte, welcher geschickterweise mitten in Afghanistan stationiert war. Dort, weißte. Also genau dort. Echt jetz. So heiß wie deine Herdplatte war der Augenblick der Explosion natürlich nicht. Du Clown. "Schluss jetzt" sagte [SEG]LoB.STS. Heisser, schwarzer Kaffee Junge! Das ist voll korrekt, du Kaltmamsell! Plötzlich fuhr seine Mudda im Hühnerstall auf dem Motoooorad, Motoooooorad. Die Hühner zückten sofort die Awwe am Holztor und gingen B planten. An Eierlegen war nicht zu denken. Aber zum Gackern und zum messern deiner Mudda waren sie allzeit bereit. Allzeit breit ist Schlachti auf einer Damentoilette völlig mit Kot und Klopapier besudelt... geil! Die Putzfrau fand ihn wirklich symphatisch und zog sofort ihr Kleidchen hoch. Darunter befand sich ein Sprengstoffgürtel mit einem kleinen aber feinem "Krawehl! Krawehl!"-Sticker auf der Aussenseite. Letzte Nacht hörte man davon wenig. Das lag aber daran, dass unfassbar wenig Betrunkene zugegen waren. Daher zogen sie hinaus um Bier zu besorgen um mehr geile olle Tussen flach anzusprechen und mit Hintergedanken beschnüffeln zu können. Aber um das jahrelange Training nicht nutzlos werden zu lassen, begannen die Hoden zu schwellen. Als eine erste Stellungnahme bemühte man den Gerichtsvollzieher, der seinerseits schwanger und unheilvoll anprangerte, wie sehr viel mehr von diesen zugegen waren. Ausserirdische Rektalmaden vergnügten sich währenddessen mit wunderschönen, handbemalten Darmzotten um die Mitte von Mittelerde zu retten. Und deswegen sammelte er prall gefüllte Büffelhoden um Weingummis herzustellen, die dann farblich passend am Weihnachtsbaum bommelten. Lichterglanz erstrahlte überall. James Bond erlaubte Mutti nicht, ihren Roundhouse-Kick-erprobten, rosafarbenen Kampfkittel anzuziehen. Wutschnaubend filitierte er filetierend filetartige filets für'n Felatio. Filigranere Finessen hatte er beim Lecken des Fussballs satt. Daher schaltete er den Overdrive scharf und jammte los. Auch der Vadder beatboxte "badumm tsss, badumm tsss, pfffff pfgürz" bis ihm die Nasenhaare ausfielen und alle seine Bierdeckel auf den Hintern tätowiert waren. Brottrunk sollte helfen, doch sein Gekröse kam langsam in Wallung. Ein großer bärtiger Ex-Knacki bemühte sich liebevoll zu sein, aber die Frauenkleider waren unzerreißbar. Freshi erstarrte, seine Miene war völlig ausser Kontrolle, artikulieren ging gar nicht mehr und Sabberfäden schlabberten aus seinen eitrigen Tränensäcken. Er konnte seine Mudda, mit Bart, nicht mehr ohne Maulkorb herumstreunern lassen. Das Reh rannte ejakulierend stolpernd durch die Gegend, währenddessen Spock den Penisledergürtel umschnallte, um Blumen zu beglücken. Doch er hatte die Rechnung falsch ausgestellt. Deshalb war die Bäuerin unterm Dirndl ziemlich feucht. Spock roch am Kinderfahrradsattel und war sehr erregt. Der Imperator und Inkontinezia Flatulenzia Popozia waren darüber erfreut und wieder einmal voll besessen von der wahren Pracht der Riesenhämoridengeschwulstbeulen auf dem Spock Arsch. Doch ursprünglich schimmerten sie wie Neukot in Australien bei Nacht. Nun aber her mit der Hämoridenzange! Sagte der und verschwitzt wusch er sich seinen grünen stinkenden verschnupften zinken. Prost Mahlzeit! Und weiter geht's hiermit: ANALSONDEN Alarm - so sollte der Tag doch eigentlich viel extremer beginnen, aber die Schwarzwurzelsuppe ätzte seine Hoden nieder. Das Resultat der Kalkulation war Hodenquallenfeueralarm! Unangenehm? Nein. Aber brenzlig. Mutter's Eintopf auf dem ein großer Schimmelteppich schwamm, war sehr begehrt im vorsichtig zu Panikattacken neigen. Wieder einmal musste Horst-Kevin zur Kenntnis nehmen, dass Chantall Jackeline dem Oppa die Herzschritmacherbatterien in den hinteren, unteren darüberliegenden schlaffen Hautlappen am hinteren recktalem Durchlass vorbei. Langsam wird der Hund, ne Moment, der Mund son schund inne Pfanne gar. Denn man weiss ja eh nichts, oder? Doch! Er würgte noch seinen riesengroßen Haarballen aus und zündete dann seine dicke fette Mutter an. Die schrie "Besorg's mir" und stank wie Konfu's Ellenbogenschweiß. Trotzdem erregte der Trondheimer Ejakulierverein seine Glieder, sprich Mitglieder, so sehr, dass alle stehenden Fußes ihren hoden genüsslich mit Spannlack lackierten, dieser Neongrüne, schön leuchtende obere Schicht erstrahlende Lack. Doch damit nicht genug! Immer wieder Sonntags kommt das Sams vom Saufen heim und kotzt in den Backbone seines Rollstuhls. Dieser fing plötzlich an zu fliegen weil Redbull eine Dose voller Redbull ist. Also kam doch ein seltener Junien Besucher in Strapsen dahergelaufen und philosophierte leise über flauschige Baumwollunterhosen in Größe XXS. "Wieso nur?" Das war die Frage die sich dem geneigten Hodensackträger stellte. Doch darauf erstmal einen Doornkaat mit Wodka gemischt von Aldi. Nomnomnom sagte die Ente und leckte der Gerät im Geräteschuppen ohne Licht völlig sauber. Zielstrebig mauerte... -------------------------- OT: Super Mario __________________ Gott sei Dank man, gibt's ne Pumpgun! |
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![[-=DV=-]](images/avatar/16881299.jpg) __________________ "Ich habe mir endlich ein neues Auto gekauft. Ihr kennt doch diese riiiesigen Monstertrucks, die über 20 Schrottautos springen können. Genauso ein Schrottauto habe ich jetzt!" |
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